為什麼越親近的人,越不能好好說話?原因只有一個(深度好文)
01
網友小寒跟男朋友性愛和諧。男朋友捨得為她花錢,對她好,想跟她結婚,可是他們說話總吵架。小寒問,不能好好說話,是不是因為不愛。
有個網友的回復特別神:你跟你媽不能好好說話,你覺得是你媽不愛你還是你不愛你媽?
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雖然有點偷換概念,但我特別同意他的觀點:不能好好說話,絕對不代表不愛。
跟父母不能好好說話簡直是中國家庭的常態,甚至很多人跟父母無話可談。
而有多少人結婚以後,發現跟伴侶也越來越說不到一塊兒?我曾經跟你們一樣。
02
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我先生大美是我見過的最能跟父母聊到一塊兒的成年人,尤其跟我婆婆,聊一兩個小時簡直是小菜。我婆婆主聊,大美主要負責點贊。
我婆婆有些觀點簡直可以用 「奇葩」 來形容。
她受過很多苦,個性頑固要強,骨子裡又跟大多數中國老人一樣悲觀懦弱,經常在家討論社會負面新聞,代入到我們孩子身上。
這樣聊天,我一分鐘都不能繼續下去。但大美可以前一分鐘跟她熱烈討論某個遊樂場衛生不好,安全隱患嚴重,點贊婆婆所說的「千萬別帶孩子去遊樂場」,后一分鐘就帶女兒去遊樂場了。
我問大美是如何做到這麼虛偽靈活的,他說:「沒必要去改變老人的觀點,自己心裡有數就行了。」
可即使情商這麼高的人,我們婚後還是出現過越來越說不到一塊,最後無話可話的瓶頸期。
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我在人際交往中有一些明顯的特質:心直口快、黑白分明、嫉惡如仇,還有老大作風,總想指導別人。
所以當大美跟我說一件事的時候,我經常會毫不客氣地指出他的問題,我認為這樣可以幫助他,他卻越來越不願意跟我說話。
「你咋不說話?」
「沒什麼可說的。」
這兩句我們說得最多。
03
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後來,我碰到很多讀者跟我討論這個問題:為什麼越親近的人越沒有共同語言?
我開始從無數表面看來各有不同,本質卻一樣的故事中反思,發現從無話不談到無話可說,中間的橋樑,不是不愛,而是爭執。
如何避免爭執?
先問問自己,你們為什麼交談。
你們不是薩特和波伏娃,居里和居里夫人,柯林頓和希拉里,生活中 90% 的語言交流都是雞毛蒜皮兒的小事兒與情緒化的發泄,無關靈魂深處的拷問和影響人類前途的探討。
對於這些隨便說說的話,完全不必上升到三觀與對錯。
他隨便說說,你隨便聽聽,是親密關係中最偉大的交流和最深刻的愛護。
其次,你要明白,不是他變了或是你變了,而是關係越親近,越容易在對方面前暴露槽點。
我們願意跟一個人保持親密的關係,不僅僅因為他是我們的什麼人,更因為在他面前,我們感覺舒服和放鬆。在親密的人面前都不能隨便說說傻話、蠢話、氣話,人活著跟蠟像有什麼區別?