年輕人不愛回家！子女長大後「和你親不親」　其實早就註定：看這一點就知道

「我一直提醒自己不要變得和我媽一樣，但生氣時，還是會忍不住。」

「爸媽一邊把我養成畏畏縮縮、自卑的人，一邊又斥責我不夠勇敢。」

此外，還有一位網友，從小就生活在爸爸「一言堂」的威懾下：

「我爸爸總是先問我的想法，然後又否定我，最後強行替我做決定，每次都是。」

有一次網友回家，爸爸幫她做了早餐，問：「三明治要一片麵包還是兩片。」

她回答：「一片就好。」

可爸爸卻堅持：「還是兩片吧。」

網友下意識地懟回去：

「我說一片就一片。你要是想放兩片就別來問我。別等我說了，又來否定我。」

爸爸明顯有些慌亂：

「好，知道了，知道了。」

之後網友回到房間，突然哭了：

「我感覺替小時候的自己出了氣，但看著爸爸的背影，我又很後悔自己剛剛的態度。」

這便是生活在「內耗型家庭」中的孩子，內心的另一重掙扎：

既抵觸父母的「精神傷害」，又心疼他們的勞累。

不知道該怪誰，最後只能怪自己。

「這世界上有兩個我，一個想回家，一個想遠行。」

在愛裡長大的孩子

連迷路都像旅行

說到這裡，或許有人要說：「爸媽也是為了教育孩子，孩子有錯也不能不說啊。」

的確。

只是希望大家明白：

指責或打壓，從不是教育的唯一途徑。

曾看到過一個故事。

有網友國小二年級時家裡差點破產。

她媽媽天天在家裡發火，但爸爸卻還是樂呵呵的。

一次爸爸帶著女兒去釣魚，說如果下雨了，就告訴女兒「富蘭克林是如何抓閃電的」。

「那天我沒學會抓閃電，卻記住了爸爸說的：『人生如夢幻泡影，如露亦如電。一切都會過去的，但美好永存』。這句話，在後來無數的黑暗日子裡，給了我重新開始的勇氣。」

來源：視覺中國

想起曾看到的一句話：

「我們的教育太注重把我們變得優秀，卻從不教我們如何生存。」

這裡的生存，指的是「面對逆境，要如何更好地活下來」。

人生中起起落落是常態。

但不內耗的家庭教育，會在孩子心中種下「希望、樂觀、堅韌」的種子。

這些足以支撐他們走過一個個人生低谷。

前段時間很火的綜藝《花兒與少年》中有個場景。

迪麗熱巴不小心碰倒身後的可樂，可樂從瓶子裡噴了出來。

她當下的第一反應是：「天啊，完蛋了。」

而一旁的秦嵐則脫口而出：「節日快樂！」

這句話，把在場的所有人都逗笑了。

事後熱巴回憶，正是這句「節日快樂」，安撫了她當下焦慮的情緒。

其實家庭生活也是如此。

同樣是把可樂打翻，聽到「你沒長眼睛嗎？」和「節日快樂！」，是全然不同的體驗。

其實除去大是大非，家庭生活中的對錯並沒有那麼重要。

問題終歸要被解決，但如果能用不同心情來面對，煩惱，或許就會變為一種樂趣。

別在內心繼續做一個無能為力的小孩

最後，還是要澄清一點：說了這麼多，並不是為了指責父母。天下從沒有完美的父母。

父母和我們一樣，也會被自己的成長環境影響，有自己天然的局限與不足。

所以，這裡想給大家提幾點建議，希望能夠幫助大家更好地去應對生活中可能出現的「內耗時刻」。

1.原諒自己

原諒自己面對父母時會有莫名的火氣；

原諒自己即便長大了，仍會被小時候的事刺痛，情緒崩潰；

原諒自己並不完美，無法徹底擺脫原生家庭的影響。

所有改變的第一步，都是接納現實的不夠完美。

2.允許父母的「不改變」

很多時候我們痛苦，是因為我們總期待父母會有變化，但這份期待又總是落空。

這時，不如留一些空間「允許」一切發生。

不必對抗，只是允許父母按照他們的方式生活。

放下期待，或許能過得更自在。

來源：視覺中國

3.盡量避免刻板印象

由於從小的浸染，我們往往會對父母有根深蒂固的「刻板印象」：

控制欲強、情緒起伏大、冷暴力等等。

所以長大後，一旦有類似情境發生，就很容易觸發我們的應激反應。

先入為主地認為爸媽「老毛病又犯了」。

就像前文回懟父親「只要一片麵包」的女兒，或許爸媽還沒張口，自己先來了情緒，引爆「戰爭」。

但別忘了，人是在不斷變化的。

一旦心裡提前裝好了對爸媽的預判，那對他們真正的理解是進不來的。

4.物理隔離

如果任何努力都失效了，沒關係，我們可以退一步 ，搭建一個屬於自己的舒服的空間，重新養育自己。

這兩年有句話很火：

「不幸的人，要用一生來治癒童年。」

這話有一定道理，但不全對。

原生家庭帶來的傷害不是我們的錯。

但「擺脫這些成為一個更好的人」，則是我們逃不掉的責任。

別在內心繼續做一個無能為力的小孩啦。

振作起來，去成為一個更好的大人吧！

文章參考：今日頭條